приморский

Чужое мнение


Не знаю, у вас бывало такое: кто-то что-то сказал, прокомментировал, и вы в ужасе: как так?! почему он так говорит и так видит? как это возможно?!  И всё - трагедия.

Я очень часто сталкиваюсь с этим последнее время: мы -с одной стороны - нетерпимы к другому мнению, а с другой стороны очень от этого мнения зависим. Получается, что все эти внешние раздражители почему-то нас страшно задевают, не дают покоя, лишают не только хорошего душевного расположения, но зачастую даже и спокойного сна.

Почему? Мне кажется, что современный человек слишком уж зависит от внешнего. Причём совершенно неважно, экстраверт ты или интроверт, но внешнее: какие-то слова, поступки и дела других людей, часто чужих и незнакомых, страшно возбуждают. Не потому ли, что внутреннего у нас слишком мало?




Христиане часто говорят о смирении и вроде бы даже к этому стремятся. Но чаще всего это только на словах. Вот "смирять" другого - это пожалуйста! Это у нас найдётся и крепкое слово, подтверждённое цитатой из Библии, и действие уничижающее, и много ещё чего полезного для чужого смирения. А сам-то как? А сами мы сразу обижаемся, сразу про соломинку в глазу вспоминаем, сразу скандал учиняем или - если уж зело смиренные и продвинутые - говорим: "Бог тебе судья!", и подразумеваем: пусть Бог этого человека тааак накажет, что ему неповадно будет ко мне, такому праведному, приставать! Разве не так? И это всё потому, что мы в своей правде не стоим уверенно, сомневаемся во всём, а уверенность черпаем извне. Кто-то другой должен сказать, что мы поступили хорошо или написали что-то нужное, или вообще живём, как надо.



Интересно, почему вообще современного человека так ужасно раздражают большие семьи, дети, куча родственников? Пишут, дети убивают любовь между родителями! С ума сойти, а дети-то эти как появились на свет?  Родственники тоже страшно мешают: Всё время говорят что-то неудобное, обличают невовремя и вообще - зачем они нужны? Теперь ни пахать, ни сеять совместно не приходится, так что и не лезьте со своими добрыми советами, лучше помогите материально. А потом,  эти самые близкие слишком уж хорошо нас знают. Люди по ту сторону монитора могут нами совершенно искренне восхищаться, но муж-то (или жена, или ребёнок, или свекровь) знает, что мы не идеальны. Парадокс, но именно поэтому его мнение не так и важно. Это всё равно что наше собственное мнение, а оно не стОит ничего. Человек склонен скорее поверить статье какого-нибудь доморощенного психолога, чем прислушаться к мнению о себе близкого человека.



Мы живём в иллюзорном мире, который себе придумали и радуемся, что очень ловко ушли от жизненной рутины. Мне кажется, именно поэтому молодые люди боятся впускать в свою жизнь долгосрочного партнёра, не говоря уж о муже(жене). Очень немногие решаются рожать детей - умножать свою семью всё новыми свидетелями своей настоящей жизни. И совсем уж немногие находят в этом ещё и удовольствие.

Posts from This Journal by “психология” Tag

  • О границах

    Вчера прослушала лекцию Е. Бурмистровой о личных границах и записалась на курс. Очень полезная штука. Рекомендую. Пять неочевидных истин…

  • Ода папам

    Современные папы прямо изо всех сил радуют! Все поголовно купают своих голых карапузов в море, носят их на руках по пирсу, подбрасывают в…

  • (no subject)

    Дневники Шмемана. Пятница, 19 февраля 1982 "...Американская болезнь: патологическая боязнь не быть популярной , выпасть из круговой…

promo yuvikom october 8, 2013 08:49 60
Buy for 100 tokens
Так я решила назвать эту тему, исходя из нашей семейной традиции уютных посиделок. Из предыдущего опроса я поняла, что такой разговор мамам и папам очень нужен. А потому давайте попробуем. Вместо пироженок и конфеток вы оставляете мне вопросы или проблемные ситуации, которые случились с вами…
Ах! боже мой! что станет говорить княгиня Марья Алексеевна!

вспомнилось :))
По поводу последней картинки - каким-то она сверхидеализмом светится. Да, мы все зависим от окружающих в той или иной мере, и что - мы все несчастны? Вот прямо все-все? Счастье - это вообще очень субъективное понятие. Никто не сможет сказать о человеке наверняка, счастлив ли он, кроме него самого. Я вот счастливая. Но я же не будда, было бы враньем сказать, что я совершенно от чужого мнения не завишу.
Мне даже кажется, что полная независимость от чужого мнения - это один из вариантов социопатии. Все самые страшные маньяки-убийцы скорее всего от чужого мнения не зависили. А для нормального человека такая зависимость естественна. Иначе коллективная мораль бы не формировалась. Каждый был бы сам себе закон. Вопрос только в степени влияния чужого мнения на свою жизнь. Пока его оцениваешь более-менее адекватно - все в порядке. Если же чужое недовольство сразу до инфаркта доводит, то конечно нужно что-то менять.
Просто не от всякого мнения мы должны зависеть. Мнение близких и значимых людей - да, к нему стоит прислушаться, а вот мнение интернет-тролля или любого другого "специалиста" по человеческим душам лучше и полезнее игнорировать. Это вывод из долгого общения в соцсетях.

В результате многолетнего общения у меня сложился крайне узких круг людей, мнению которых я доверяю.
Вы столько мыслей всколыхнули. Заранее извиняюсь за длиннющий ход мыслей ниже. Как то мрачно всё получается... В 90-х, возможно, так всё и было, но сейчас ситуация переломилась, большие семьи, наоборот, вызывают живейший интерес и добрую зависть. Сейчас уже трудно встретить семью с одним ребенком, как минимум два. И всё больше и больше семей решаются на трёх и более деток. Другой момент, что возраст, когда молодые люди обзаводятся детьми сдвинулся лет так на 10 вперёд, и если в 20 лет родить считалось вполне нормально, то сейчас 20-летний - ещё ребёнок. А дети должны расти среди взрослых (в моральном плане личностей).
А чужое мнение задевает лишь по тому, что в своем не уверен. И кстати, это проблема "высказывающего" и "задетого". "Высказывающего" - потому что при высказывании надо соблюдать минимальный такт, тем более, если вас не просили это самое мнение высказывать. "Задетого", что он воспринимает себя недостойно и даже в своей голове переходит на личности, примеряя сказанное к себе. Высказанное мнение - это не совет к действию, мнение можно услышать, подумать, утвердиться в своем и отбросить, либо принять и согласиться, признав в первую очередь перед собой, что в своем мнение ты был не прав, но никак не переживать. Переживать стоит за более важное.
Не зря же говорят, сколько людей - столько мнений, да и всем понравится невозможно. Ну и важно помнить, что высказывающий мнение - не истина в последней инстанции, а тоже человек и может так же ошибаться.
К сожалению, иногда мнение близких людей бывает очень субъективно, с одной стороны, они лучше нас знают и это плюс, с другой стороны - они специально могут не говорить правду, чтобы не обидеть. Потом вы с близкими "варитесь" в одном котле и иногда, никому, ни вам, ни им не видно, что на самом деле происходит.
иногда мнение близких людей бывает очень субъективно
Это верно. И глаз замыливается, такое бывает. Но всё-таки, как правило, близкие нас знают лучше дальних, поскольку видят всё в развитии, имеют возможность наблюдать на протяжении долгого времени. А человек чужой может сделать только сиюминутный вывод.

Про большие семьи. По моему наблюдению в Москве действительно ситуация кардинально другая, а вот в провинции всё остаётся на прежнем уровне. Во всяком случае, в Севастополе не так уж много многодетных)
Всё так. Как говорил князь Валковский, что полюбить все человечество не так и сложно, а вот полюбить своего ближнего намного сложнее. Потому что он, как Вы написали, знает нас и тут мы терпим поражение со своим смирением. Мы кротки перед начальником, а перед мужем включаем фурию (я про себя)
По поводу родственников. Я бы очень хотела, чтобы в мой дом приезжали мой отец и мать, но их уже нет, и родных у меня нет ни братьев, ни сестер. Поэтому глупые те люди, которые считают, что большая родня -плохо.
По поводу детей. Тут индивидуальные ситуации. Не все те, кто не имеет много детей, их не хотят. Не решаются, -да, но причины этой нерешительности могут быть разные.
Про детей согласна, тут индивидуальные ситуации. Я просто размышляю на эту тему, представляю разные варианты.
Да-да, я поняла Вас. Простите, если резко высказалась.
Что вы, нет, всё нормально. Не нужно извиняться)
никогда не думала, что мой иммунитет к мнениям посторонних людей может быть косвенной причиной моей многодетности. однако, в этом что-то есть. хм.
очень возможно, но не могу утверждать наверняка)) надо это как следует обдумать в тишине))
Результаты умственной деятельности представишь?)
)) в письменном варианте, на гербовой бумаге с печатями))

На самом деле мне подумалось, что если человек слишком сильно зависит от мнения посторонних, то его будет очень болтать по жизни. Один человек одно сказал, другой - другое, неясно, куда бежать, в какую сторону кинуться. А каждый ребёнок - это огромная ответственность и огромный стресс, особенно пока в голове нет цели, кого ты хочешь воспитать, что главное для вашей семьи, какие приоритеты. Даже когда младенец рождается, у молодой мамы голова кругом идёт от обилия противоречивой информации. Как купать, чем кормить, как спать и проч., и проч. И она начинает заморачиваться, и её сомнения гложут и на части разрывают. Пока ребёнок подрастёт, она уже совсем в полном раздрае оказывается, пройти через всё это со вторым просто страшно. А если человек сразу для себя всё определил, если он видит цель - идёт к цели, если он знает, чего хочет, то он будет составлять своё отношение к сторонним мнениям, сначала приложив эти самые мнения к своей цели. Поможет мне это вырастить такого человека, как я хочу? Важно ли это для меня и для нашей семьи? Когда есть внутренний критерий истины (пафосно звучит, но не знаю, как по-другому), то уже не размениваешься по мелочам, не принимаешь близко к сердцу мнения других посторонних людей. Они так думают, имеют право, у них другие цели. А в твоей системе координат это не имеет значения. И тогда становится проще отсеивать шелуху и принимать действительно полезные советы. И тогда неважно уже, один ребёнок, трое или пятеро - они вписываются в твоё видение жизни, потому что ты не зацикливаешься на форме, а делаешь упор на содержание. И тогда - да, ты реагируешь на замечания только близких людей, т.к. ты знаешь, что им важно такое же содержание, что они говорят по делу, зрят в корень, радеют за то же самое, что и ты.
Как-то так)
Вооот! Жень, мой любимый отчим называл это "внутренний стержень". То есть надо иметь какое-то своё видение вопроса и не очень-то дёргаться в стороны)